Esperando

Porque ya olvide el brillo que tenían mis sueños .-*

Meses que no pasaba por aquí  esta cosa estaba cogiendo polvo

La razón ? .. me propuse por primera vez en mi vida una meta.. cuerda (?)

Si , una meta y poder lograr cumplir esa meta hasta el final ,de esta dependía quizás mi vida ...mas que mi vida .. (que por cierto estaba hecha una mierda.. literalmente inservible)

Era el puto ambiente de los que me rodeaban.

Definitivamente, estoy obsesionada con todo lo que se llama comida , peso , grasa , kg , gr, mg
nunca sentí tener el control , solo fue la idea de tenerlo .

Deje el blog cuando tuve la idea de verme bien con lo que llevaba puesto , cuando tuve la idea que realmente alguien me aceptaría de esta manera y no como era antes, deje el blog cuando tuve la idea de haber llegado a Mí.

  Maldito y puto día que tuve la idea de creer e intentar confiar en mi misma .
Quizás no me decepcione de mi nuevamente.. sino de ellos .

Si eres feliz , yo estoy contenta
Alomejor yo no llegué a ser una persona capaz de sentir esto de corazón
Pero, ante tus ojos, quiero parecer fuerte y tolerante . como una heroína ..casi perfecta.

Esto era lo que sentia al ver mi mamá, quizás estas palabras nunca lleguen a ser escuchadas o leídas por mi mamá , pero se que si las escribo aquí de alguna manera quedara un registro de lo que eh vivido y e hecho


Ok, cuento , me propuse dejar esta mierda sin decirle a nadie , pensé ..
"que tengo que explicar , si esto es mio de nadie mas"
..Volvería a escribir el día que volviera a sentirme una mierda .. 
ese día es hoy.

Nose si este ambiente es un ángel o un demonio, solo se que a esto no se llega por culpa de paginas o blogs  Y blablabla.., esas son solo excusas...bajas excusas
es todo culpa de la puta inseguridad.

Ahora al grano .. se logro algo ? .. Jaja , no 
lo que se esperaba de una persona la cual no tiene metas ni propósitos firmes
No se logra nada .
Por un momento me sentí rehabilitada , eh bien .. y lo exprese a algunas personas
Y no me refiero en el sentido de dejar de vomitar y mis asquerosos hábitos , 
con rehabilitada me refiero a lograr sentir aunque sea algo de estabilidad .
pero no fue así , tuve que volver 

De alguna forma ya lo presentía ...solo lo estaba esperando.~

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La entrada esta arto confusa.. pero a la mierda, no sabia como expresarme. 
No quizé ordenarla solo escribí lo que sentía , alomejor no se logra expresar pero, no me siento bien conmigo misma. Nunca estuve bien conmigo misma .. ajaja , enrealidad hubo un tiempo en que me sentía bien dentro de la ropa , tratando de ser saludable ..(?) pero no se logro, regularmente seguía vomitando pero no tan seguido ah como lo hago hoy y antes de esa época , actualmente vomito por lo menos tres atracones diarios , mi peso varia regularmente , sufre cambios bruscos, lo cual hace que me deprima luego me vea y quiera parar..Pero no poder parar de tragar y tragar.
Lo ultimo que se me ocurrió hacer es "rejurjitar" vale vale , así lo llamo jajajaj devolver sin tragar lo que estaba comiendo y si trago algo .. simple,lo saco , en eso me llevo grandes atracones .. los cuales no calman mi ansiedad .. me vuelvo a sentir insegura al salir ala calle siento que me miran, que doy asco que doy lastima, tengo pena porque mi mayor miedo es ese numero en mi pesa ..

Porque cuento esto ..(?)  dirán pobre tipa que cuenta su mierda de vida ...Simple ,porque ya nose como sentirme, nose que hacer ni a donde voy a llegar , espero que alguien lo leea y sienta pena de si mismo, sepa parar y abrir algo los ojos .

Porque esta sensación.. no, esta mierda definitivamente no se la doy ni a mi peor enemigo.

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Al final, no importa que haga puta bulimia... sigues privándome de mi felicidad.-*

Mi ultimo intento

Me han jodido a vida, no pretendían hacerlo, pero lo hacen.-*

Un día me levanté y pude ver que algunas cosas habían cambiado en mi vida... 

 Me dí cuenta que era más fuerte de lo que creía. Que si te caes, solo tienes que levantarte, que no importa el pasado pero siempre y cuando lo tengas presente; me di cuenta que todo pasa por algo.. & que todo lo bueno tiene algo malo y lo malo algo bueno, de que para crecer hay que equivocarse & de que el que no se equivoca no aprende.


Hay muchas cosas que quisiera decir , pero no encuentro la forma de resumir todo lo que me ha pasado estos meses, en una sola palabra podría ser Extraño o Variado no se solo una palabra es muy poco para tantas sensaciones ..

Tengo amigas y amigos , ahora si ? ... Siempre los tuve solo que no me di cuenta pff HOLA ? 

Nose si amigos porque esa palabra es demasiado grande , para tener un amigo tengo que confiar plenamente en este & yo personalmente no creo tener confianza plena en nadie nisiquiera en mi mamá , sino confió en mi misma en quién si ? vale,vale soy confusa y siempre lo eh sido .. pero ultimamente eh aclarado demasiadas cosas .

BULIMIA ~ incapacidad de dominar impulsos alimenticios que les llevan a comer , pero el sentimiento de culpa y vergüenza tras ingerir muchos alimentos les lleva a la purga .

Lo tengo claro y mas que repetido , se lo que padezco, no pienso que sea mi amiga sino mas bien mi enemiga, no estoy loca, entiendan.. es mi vicio, mi debilidad 

Cuando te das cuenta que no puedes aguantar el diario vivir ir sin votar lo que comes, cuando esa media hora es una angustia sin poder eliminar ese atracón ántes que se dijiera y se concentre en tu cuerpo, cuando tu angustia crece por cada bocado , cuando no saboreas, solo piensas en comer porque es comida,cuando llevas 5000 calorías y no sigues contando, Cuando borras tus problemas tus emociones comiendo..No paras, necesitas purgarte , el sentimiento de culpa crece y todo termina cuando todo eso esta afuera.

Te sientes bien, es ahí recién cuando te das cuenta que eres bulimica

Nunca lo voy a poder superar por completo, tendría que perder la cabeza completamente .

Confieso sigo vomitando, pero cada vez que lo hago siento otro tipo de sensacion , quizás la siquiatría no me ayudo a dejar mi vida con la bulimia , pero consiguió mover aunque sea por cada hora de sesión mi cabeza & ese montón de ideas que estaban concentradas y no querían salir , me ayudo a mejorar la situación con mi mamá y familia en general 

pero lo único que no pudo eliminar fue la bulimia , se necesita un control mental y fuerza de voluntad extremadamente alto para poder salir y no volver .. sigo y seguiré purgandome hasta mis últimos días .quiero dejarla pero se que no puedo 

Dios mio amparame y ayudame y si no quieres..sera mi destino, este fue.. mi ultimo intento

Intake 

D-

A- 2 trozos de pizza + 2 pedazos torta panqueque chocolate + frac dos paquetes mojadas en leche de chocolate + empanada de camaron queso + jugo durazno livean JA + Purga

O - 

C - 5 Palos de ajo que quedaban del almuerzo + cocacola normal Purga

Ah crecido mi ansiedad & este es menos comparado al del resto de la semana.

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Simplemente gracias ♥  ! a todos los que me leen, siempre los leeo prefiero no comentar porque iniciar sesión me agobia

hoy lo encontre necesario porque estaba astiada de todo , necesitaba escribir , aunque me lo tenia prohibido .

Recaer ..

Nos vemos cuando el destino tenga ganas de juntarnos,mientras cuídate y se feliz .-*

Foto repetida ... porque ? simple, me gusta (:

Esta cosa ya tiene polvo , no entraba hace meses.

Ahí vamos. ..

Aveces me gustaria actuar solo con un Porque sí, pero no puedo .

Pensar antes de actuar ..

Eh estado en tratamiento, creo que ya estoy de alta el proximo jueves ,ya se acaba todo..

Nose si podre subsistir sin el sustento de tener a mi siquiatra apoyandome

quizás me desvie & es mi peor miedo.

emm se me iso una necesidad , pero lo intentare.

Al igual que la bulimia .. se me iso una necesidad , intente dejarla pero no lo logre 

Dentro de mí sigue el miedo a comer a que cada bocado se incruste en mi estomago y se convierta en algo no deseado .

Siempre mirandome al espejo , siempre pesandome en la mañana , siempre atracandose .. siempre vomitando .

Debo haber subido unos 5 kilos faciles , aunqué la siquiatra me enseño a que este tipo de cosas no me molestaran , aun sigo sintiendo esa pequeña molestia dentro de mí .

Porque siempre sigo con el miedo de recaer ..

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An sentido ese punto donde solo estamos con ese algo o alguíen, solo porque lo necesitamos por alguna razón ? Lo dejamos , pero luego por algun motivo volvemos aunque ya no lo queramos o no nos sea necesario . En malas palabras "usar" o ser "usado" por alguien para tu mantenerte estable .~

Pido perdón si no eh estado presente , siempre pienso en todas & todos , un beso & perdonen a esta maleducada (:

Aún tratando de llegar a ti

¿Alguna vez me oyes llamar ..?

En las noches cuando las estrellas brillan en mi habitación

Me siento a mi misma , hablándole la luna .. Tratando de llegar a ti

con la esperanza de que estés del otro lado hablándole también

o quizás tan solo sea una tonta, que se siente sola .*

About : Volví después de un largo periodo , enrealidad son demasiadas cosas para decirlas en un par de palabras , así que las digo atravéz de otras cosas ,me siento neutra (?) podría ser un avance .. un nivel menor a felicidad o quizás mayor a pena , tristesa .. bla ! estoy recibiendo tratamiento sicológico y físico, ya lo he recibido antes, enrealidad no es nada grave, debo decir que nunca me eh internado & tampoco soy partidaria de esas cosas.
 No soy quien para juzgar mi condición si según el siquiatra no tengo una estructura mental firme para auto criticarme , tengo un montón de lasos pero ninguno llega a un punto ( En parte tiene razón el viejo así qué me dejo, bla) No soy yo la que debería decidirlo. De ahora en adelante me dejo llevar y daré un sí ,por respuesta a todo .



.-* Quiero agradecer infinitamente a esas personas que en realidad si an estado ahí , en general , las conozca física o humanamente (: & si no eh tenido la puta desencia de asomarme a decir aunque sea un Hola , como estas ? Soy una hipócrita. Simplemente Perdón .

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Tu dices que amas la lluvia , sin embargo usas un paraguas cuando llueve .

Tu dices que amas el sol , pero siempre buscas una sombra cuando el sol brilla 

Tu dices que amas el viento, pero cierras las ventanas cuando el viento sopla

Por eso es que tengo miedo cuando dices que me amas.-* Bob marley